“我要让孩子赢在子宫里” ，未出生就“被竞争”的孩子，有多累？
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北大父母嫌弃985儿子丢脸：父母太优秀，孩子被挫败？（点击）
如果有人问父母跟孩子最大的区别是什么？
我的回答是父母比孩子想得远。
这对很多人来说似乎是个太过普通的回答，那不是废话吗？父母当然比孩子想得远，他们是成年人，要考虑赚钱养家，吃喝拉撒，能不考虑得周全点吗？
但是父母考虑得比较远这件事情其实比我们想象的意味着更多。
想得远首先影响的是他们对孩子的教育。香港TVB电视台做过一档叫《没有起跑线》的纪录片，里面香港父母的想法很具有代表性，因为香港教育竞争激烈，所以香港妈妈就有这样一种想法，她们觉得要考到好的大学，就必须考到好的中学，考到好中学就必须考到好小学，而要进入好的小学就必须进入好的幼儿园，要进入好的幼儿园就必须去好的学前班。
在纪录片里，有一个妈妈，在准备儿子面试幼儿园学前班时，惊觉儿子已经输在了起跑线，决定让二胎宝宝赢在子宫里。
因为某些有名的竞争激烈的学校，一年只收10个宝宝，还需要是一月份出生的。而一月份出生的宝宝，比12月份的大近1岁，大脑发育更有优势。
于是从受孕起就要掐准时间，以避免孩子输在起跑线。
这些父母都是着眼于未来，他们首先想到的是十几年以后孩子考大学的可能性。你上了好大学，你才能在社会竞争中占据优势，你才能获得一份好的工作，赚到足够的工资，提供得起好的生活质量。
当你总结这些想法，你就会发现，他们的眼光总是聚焦在那个客观世界中，或者按照他们的说法叫作现实社会，所有在他们看来有价值的东西都在未来将要面对的现实社会中，金钱、地位、房子、车子。所有这些都需要从这个现实社会中的获取。
但是我们父母的这种要向外看，去到那个客观世界中，或者那个现实社会中获取价值的想法其实跟孩子的需求是有矛盾的。
1.
孩子的需求
很多家长没有意识到童年是一个非常特殊的时期，特别是六岁以下的幼年阶段。
一些父母一看到自己孩子无忧无虑快乐玩耍就开始焦虑，给他报各种兴趣班，学前班，恨不得用光他所有的童年时期，否则就感觉浪费了。这种想法其实对孩子伤害很大。
孩子在童年阶段有自己的“活”要干，只不过这工作你不能理解而已。我曾经在文章引用过一个概念叫作“心灵世界”，或者“内在世界”。这是相对于成年人所关注的客观世界的一个概念。
在人的婴幼儿阶段，是这个内在世界形成的关键时期。对于我们成年人来说，我们时刻关注着这个外部世界或者现实社会。对于幼童来说，现实社会怎样，对她们来说并不重要，重要的是与你的关系，与父母的关系。
孩子在这个阶段正在寻求一种关系，用一个不太恰当的比喻，孩子把自己和父母的关系当成他跟世界的关系的一种预演。他想看看，他来到这个世界到底会被如何对待。
你善待他，他的整个世界就充满善意，你关注他，他的整个世界就充满活力。你温柔地对待他，他的整个世界都会是温柔的。所以他拼命地想要获取父母的关注，一刻都离不开你。并且在这种爱和关注中，他感受到自己是有价值的，是值得被爱的，这无需去验证，因为很明显，他正在被实实在在地爱着，事实胜于雄辩。
用心理学的话来说，他正在寻求他的自体客体。他正在尝试在心灵层面与这个世界，与他者确认关系。我和这个世界到底是什么关系，我到底是个怎样的人？可能和大多数人想的不一样，这种终极问题是在人的婴幼儿阶段就已经被探索过了。
电影《后会无期》里面有句台词：“你连世界都没有观过，哪来的世界观?”如果按照心理发展的规律来看正好相反，人是先确立关系，形成世界观，然后才带着这些世界观去观世界的。
所以这里就出现了一个问题，就是我们的父母给孩子的，教孩子的和希望孩子去做的和孩子需要的东西不一样。
我们的父母希望孩子朝外看，他们认为所有有价值的东西都在外部世界——事业，成就，金钱，地位。童年不就是为了成年做准备的吗？学习不就是为了将来获取这些有价值的事情和东西吗？
然而孩子需要的是什么呢？他需要的是你关注他，希望你能看到他自身的价值，他希望有那么一个世界，在这个世界里，他永远被爱被善待。而父母看得很远，想到方方面面，却唯独看不到孩子的价值。
2.
父母给的真的是孩子想要的吗？
我之前写过一篇文章，讲到关于挫折教育的问题。在那篇文章中引用了乐嘉带着他的女儿穿越沙漠的故事，这个例子很好地体现了父母和孩子在教育上的矛盾。
故事的逻辑特别简单，乐嘉作为一个父亲，他希望他的女儿掌握一种能力，叫作“抵抗挫折”的能力。有了这种能力，他认为孩子就能够更好地面对未来。所以他带着他四岁的女儿花了四天时间徒步穿越70公里沙漠，来锻炼她抵抗挫折的能力。
整个过程可以说非常痛苦，他四岁的女儿不停地哭，哀求父亲不要再让她走了，甚至在半夜边做梦边哭。看他的日记，这70公里基本上是哭着走完的。
这件事情表面上是父亲为了女儿好，训练女儿抵抗挫折应对生活的能力。但是在更深的层面上，他在用这种恶劣环境下的经历告诉女儿：这是一个严酷且苛刻的世界，在这里你可能得不到无条件的支持，也不会被温柔以待。当你最为脆弱的时候，你哀求我说不想走了，但是我仍旧坚持让你继续走。现实社会是残酷的，就像你现在正经历的一样，这里不是你想怎样都行，你需要满足现实社会的要求，你才会被“放过”。
对于一个四岁的孩子来说，没有什么挫折比这个更大了，她从这个经历中收获了一个严酷的世界，一个严苛的父亲，还有一个被降低了价值的自我。
这就是一个拔苗助长，拣了芝麻丢了西瓜的故事。很多家长认为自己目光长远、深谋远虑，提早帮孩子适应社会，而实际上却打乱了孩子自然成长的规律，破坏了他心灵世界的根基。家长只看到这个有形的客观世界的影响，却对孩子心灵世界的摧残毫无觉知。
3.
虚弱的内在关系对我们的影响
当然，并不是说被这样对待的孩子将来很难成功，事实上，很多按照父母的这种教育方式成长起来的人都取得了不错的成就。但是在他们幼年阶段被塑造的跟这个世界的关系是很难被改变的。
这些人往往有一种普遍的想法，觉得不够，什么都不够，自己不够好，不够优秀，不够努力，不够聪明，不够勇敢。
他们期望自己每个方面都能获得更强的能力，就像美国电影里那个超人，超人各方面的能力比人类更为强大。他更有能力去影响世界控制生活，而我们普通人相比之下则太过无力了。
人的这种总觉得自己不够好，渴望如超人那样全能的想法，它对应的就是他们心里的这个苛刻的世界。因为这个苛刻的世界只容得下那个完美的你，那个更好版本的你。一旦你表现不好，生活中遇到困难暂时无法解决，你自己会很不待见你自己，你会一直焦虑，想把问题解决。在问题解决之前，你不愿意放松自己，不肯善待自己，非得时刻逼着自己不可。
这里面最典型的一个例子就是过劳死，当然这个例子非常极端，极少数人会遭遇这种情况。但是的确很典型。那些在工作中过劳死的人，他不是对自己身体出了问题这件事情毫无觉察。人的身体非常坚韧，在崩溃之前会给你发出各种信号。而是他一定是长时间地虐待身体，对身体的危险信号不理不睬，才会导致这个结果。
那为什么这些人不停下工作，放松自己，调理好身体再去工作呢？不是说有人拿枪逼着他工作，而是他的内心早已形成了一个自己与世界关系的模板。
在那种关系中，生活是危险的，他只有满足了生活对他的要求，他才能掌控生活，更准确点说，他才能稳住生活，抵抗住生活对他的攻击。如果他做不到，那么他内心的那个内在父母，那个他者，那个自体客体就无法容忍他以那样的方式存在。你得满足生活的要求，而不是生活来支持你，这才是他内在关系的本质。
曾经读到过一个很好的比喻，说人呢，就像是一颗树，它是朝两个方向生长的，一个是往上，向天空中开枝散叶，去获取光能，一个是往下，深入大地去获取水分和矿物质。心灵世界就是那个看不见摸不着的地底世界，人的根是扎在心灵世界中的，你在心灵世界中，扎根越深越稳固，在现实世界里你的存在感就越稳固，就越是经得住风吹雨打。
作者：肉丝，迷茫中求索的80后，愿用我的文字和观点来结识各位同路人
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